No se si es que el mundo está al revés o soy yo que estoy cabeza abajo!!!

La verdad es estoy un poco alucinada y cada día más.

Antes de ser mamá, cuando para mí existía el tiempo libre y demás me gustaba el móvil. Entonces no se estilaban aun las tarifas de internet, los smartphones,los iphone, ipad, ipod, tablet, blackberry....por lo menos no al nivel de ahora. Yo tenía un móvil y bueno lo usaba lo típico mensajitos por aquí, perdidas por allá, llamadas y bueno sobre todo fotos. Y si alguna vez estaba en alguna situación tipo ¨esperar la cola del médico¨ jugaba a algún juego básico.

Desde principios del 2009, me aparté radicalmente de ellos. No fue nada premeditado, simplemente cada vez para mi tenía menos importancia.
Así he llegado hasta el día de hoy, no utilizo móvil, lo tengo apagado durante meses, incluso me han regalado varios pero la verdad es que no se ni donde están guardados.

La verdad, es que mis amigas se quejan de ello y con motivo, porqué no hay donde localizarme directamente. Pero el que mas se queja es mi pobre secretario, mi marido.
El que me gestiona las llamadas. Te ha llamado tal, me ha dicho no se quién que la llames, te ha llegado un mensaje de que mañana llegará tu paquete....
Y siempre pone el grito en el cielo... ¡ un día de estos no cogeré tus llamadas ! pobre.. jejejej

Bueno, a lo que iba, no se si soy yo que estoy ¨fuera de cobertura¨, pero lo que está pasando ahora mismo en la sociedad me parece EXCESIVO. 

Voy por la calle y todo el mundo con el móvil whatsaapeando, incluso mientras andan sin mirar a otro sitio. He llegado a ver gente que cruzaba mirando el teléfono sin mirar si pasaban coches.
Recuerdo ir a cenar a un restaurante los padres cenando y los 4 hijos que habían con los móviles uno delante del otro sin hablar, voy a un cumpleaños y lo mismo, incluso in situ hacen una foto y la cuelgan en cualquier red social ( pero no una vez si no en cualquier evento del día). He visto a un conductor de autobús trabajando con el móvil enviando mensajes, porqué ya no se trabaja sin un móvil encendido al lado.
Me ha pasado de quedar con alguien y que esté más tiempo mirando el móvil que mirándome a mi. Todo el día el móvil encima, para todo!! 

De verdad, es que desde fuera, me parece una imagen un poco triste. 
Me da la sensación que es como una moda que está llevando a la adicción.
Incluso tener una tarifa de internet para la mayoría de la gente es una prioridad antes de otras cosas.

Yo no se hasta donde llegarán las aplicaciones APP, las megafotos de los móviles, los mensajes ¨gratis¨de whatsaap, los móviles increíblemente modernos...
Pero lo que es conmigo, que no cuenten!!!
Porque parece que cada vez las personas saben socializarse menos ¨face to face¨, que ya se está pasando por alto las normas de educación incluso de respeto por las personas en algunos casos.

De verdad que me he sentido incómoda en varias ocasiones con familiares y amigos con este tema. Y siempre acabo pensando... ¿ seré yo ?

Pero que queréis que os diga, hemos vivido siempre sin smartphones y he crecido la mar de feliz, y mis padres y mis abuelos también.

Para muchos será evolución, pero para mí en muchos casos es todo lo contrario. 
Respeto los actos de los demás pero esto no lo comparto en absoluto. No me considero ni mejor ni peor, aunque aveces te hacen sentir rara si no tienes un super móvil. 

Así que aquí dejo mi reflexión del día.
Llega un punto en el que no me apetece avanzar y menos de esta forma.



futuro incierto, incierto futuro...

Aveces parezco muy trágica, lo se...
Pero es que cuando algo tan especial, tan grande, tan mágico depende de ti... te entran todos los miedos del mundo.
Hablo de las dos personitas que llenan mi vida, lo que mas quiero en este mundo... ¡ mis hijos !

Y es que llevo varios días dándole vueltas a un tema que no me deja dormir... el futuro incierto.

Hasta hace unos años hablar de futuro para mi significaba felicidad, proyectos,evolución de mi misma como persona...
Pero desde que soy madre, me duelen los días.
Siempre me quejo de que pasa el tiempo deprisa, pero jolines, es tan cierto!! se que es ley de vida, como todo el mundo dice. Pero yo no entiendo de leyes, solo entiendo de amor hacia los míos, un amor que me hace pensar que cada día junto a ellos es un día menos y no un día más.

Los amo, amo este momento, esta inocencia, inocencia hecha vida, vida transformada en mi felicidad.

No paro de temer últimamente con el miedo al futuro, me hago una pregunta ¿ que les deparará el futuro a mis hijos ?
Y no hablo de cosas concretas, hablo de la vida misma.. Como todo el mundo, ellos también sufrirán en algún momento de su trayecto. 
Y solo de pensarlo..... buuuufff!! es que no puedo.

Pensar que mis pequeños, a los que hoy acurruco entre mis brazos mientras duermen, el día de mañana pueden sufrir y yo no podré evitarlo... me estremece.

Que lo que hoy calmo con un besito mañana será un ¨mamá déjame en paz¨, o ¨no te metas en mi vida¨.. y yo pensaré...¿ cariño, como no me voy a meter en tu vida si hemos formado parte el uno del otro, si tu eres mi vida entera ?  


¿ que les deparará? ¿ que les deparará ?

 Juro, luchar contra lo que haga falta, TODO, TODO, TODO...para intentar que no les pueda ocurrir nada.. 

Por mi parte, siempre estaré ahí...hasta que Dios me permita acompañarles. Cada noche le pido que pare el tiempo, que necesito más segundos con ellos, que mis bebés ya saben caminar, y que algún día aprenderán a volar...

Pero otra vez me vuelvo a repetir... ¡¡LEY DE VIDA!!

Entonces mientras cierro los ojos para dormirme unas lágrimas recorren mi rostro cansado, desvaneciéndose así mis pensamientos...





pequeños instantes de ternura..


Es curioso que aunque los hijos provengan del mismo rinconcito de tu cuerpo, cada uno tenga una manera de ser..
La verdad, es que, yo por lo menos, los he criado igual a los dos, aunque adaptándome al carácter de cada uno.
Mi Luis, siempre ha sido un fuera de serie en todo, tiene muchísimas capacidades y aptitudes. Ha sido un bebé bueno, dormilón, buen comedor, cariñoso... Lo ha tenido, y lo tiene todo. ( ahora un poco mas trastete  por sus 3 añitos!! ) pero vaya nada fuera de lo normal.
El nunca tuvo ninguna manía para dormir ni peluche ni mantita ni nada, no necesitó chupete ( y mira que como buena primeriza insistí !!), no quiso nunca biberón si no vaso, y pese a que hicimos colecho pasado el año porque me encantaba escuchar sus respiración por la noche, después no tuvimos problemas para pasarlo a su cama!! ( y mira que me advertían siempre lo típico, no le dejes en tu cama que luego no habrá manera...) pues no, todo lo ha hecho a la perfección.

Mi princesa es diferente, no es que sea mejor ni peor, solo es diferente. 
Tiene un carácter muy definido, es muy lanzada en todo, es capaz de tirarse de la cama si se le ocurre, se atreve a subirse sola a cualquier sitio, a meterse todo en la boca. No se si es porqué las mujeres somos mas decididas, o que.. pero ella es de armas tomar!
Es tan lista como su hermano, pero no duerme tanto, a la hora de comer no tenemos problemas y da unos besitos muuuy dulces,
Ella tampoco ha querido chupete ni biberón, pero si tiene una pequeña manía que es lo que me ha llevado a esta inspiración.
Le encanta tocarme el pelo mientras se duerme.. y la verdad es que para mí, es algo muy curioso porque no lo he vivido antes. No es que simplemente me lo toque, si no que aveces lo agarra fuerte y lo entrelaza entre sus deditos, y si se lo quito llora desconsoladamente..

Al principio preocupada se lo dije al pediatra, pensando en que podía ser que la niña sintiese alguna carencia afectiva o algo así ( tonterías que pensamos las madres, pq a mi hija no le falta amor de ninguna clase..) pero bueno, algo tenía que pensar.. Entonces, el pediatra me explicó que simplemente era porqué hay bebes que se calman de esa manera, sin ningún motivo aparente. 
Desde entonces, como cada noche me tumbo a su lado mientras se duerme y cuando alarga la manita hacia mi pelo, sonrío y pienso...  

TRANQUILA MI NIÑA AQUÍ ESTARÁ MAMÁ HASTA QUE LO NECESITES...






Y llega un día..






Llega un día en el que te das cuenta de que eres muy afortunada de tener lo poco que tienes...
Y llega un día en el que te miras al espejo y te ves preciosa con esos kilitos de más,

Y llega un día en el que te das cuenta que quien está a tu lado es porqué tiene que estar..
Y que los que ya no están en tu vida o se han alejado de ella, y te dolía, ya no te duele.

Y llega un día en el que sabes que el que quiere, puede.
Y lo que creíste que no podía ser..quizá si pueda pasar ahora.

Que el perdón es el mejor arma para ser feliz,
Y que el orgullo es una verdadera tragedia.

Llega un día que te das cuenta que cuando paseas por la calle debes sonreír a todo aquel que se cruza contigo.
Y que si hoy tienes un mal día, mañana vendrá otro mejor..

Y llega un día en el que aceptas los fallos de los demás, aceptando así también los tuyos.
Y que si teniendo poco ayudas al que lo necesita tu riqueza interior se hace mas grande

Y llega un día en el que piensas.. si yo mañana no estuviese aquí, todo seguiría en el mismo sitio.
Y llega un día en el que dices : GRACIAS A LA VIDA QUE ME A DADO TANTO... bueno y malo, pero todo me ha enseñado...y me ha llevado aquí y ahora...

GRACIAS MELENDI

Particularmente, le debo algo a alguien..
Alguien que me ayudó a salir de un bache, de un mal momento en mi vida...
Solo con su música...

Os aseguro que no soy una persona fanática en general, no idolatro a cualquiera...

Pero en unos meses muy grises, alguien me dio fuerzas para luchar, para levantarme, para sonreír. 
Parece mentira, con unas simples letras, pero para mi los mayores tesoros de esta vida están escritos en papel..
Él lo dice todo, mas allá de su voz, de su simplicidad, en cada frase deja un trasfondo profundo, un sentimiento que penetra a cualquier persona herida..

Se que no soy la única, una vez vi un reportaje de una chica enferma, muy enferma... Alguien que entre lágrimas daba las gracias a este gran cantante por ayudarle con sus canciones en su día a día, a superar una gran depresión debido a su enfermedad...

Al escucharla, pensé ; ¨Menos mal que no soy la única loca que me ha pasado¨

La verdad que es un sentimiento indescriptible, y visto desde fuera algo irracional, pero os aseguro que es cierto..y que mi propia madre os lo podría asegurar..

Se han dicho muchas cosas de él, pero a mi no me hace falta conocerle personalmente, para mi ha sido un salvador,alguien importante en mi vida, alguien que me ha marcado y que por supuesto nunca olvidaré.

Así que en mi pequeño espacio no podía faltar un hueco para Él....

Aquí os dejo, unas de sus mejores frases...


-Me he creído lo increíble, he desmentido lo que vi, y ya no digo lo que pienso porque solo pienso en ti..
-Mi teléfono no suena...supongo que eres tú.
-Te garantizo que si volviera a nacer seguramente volvería a recaer, en tos los vicios que algún día conocí, en toas las noches que pasé pensando en tí..
-Andadas de buenos recuerdos, aun dabas falsas esperanzas, andadas que no cambiaría por nada...
- Y me da igual que digan que hice bien o mal, y el día que vuelva a nacer..a las andadas volveré.
- Tendré que echarte a suertes.. cara no volverte a ver, cruz quererte para siempre
-Quisiera ser para tí un vicio inconfesable
-Una taza de fe , por favor
-No quiero saber por diablo, lo que por viejo se me escapa
-Llueve y como siempre no a gusto de todos
-Ella mi único vicio comparable a la botella
-Donde aprendí que se podía llorar también de alegría
-En la guerra como en el amor, todo vale y siempre queda un perdedor, normalmente pierde el que quiere mas..
-Querida Barbie de extrarradio corre tu Ken está esperando
-Eres tan tenue como la luz que alumbra mi vida, la mas madura fruta prohibida.
-Empezó pidiendo tiempo y el espacio que quería era casi exterior..
-Vi reírse a la tristeza y vi muy guapa a la mas fea
-Y digo la verdad si miento, cuando miento por amor
-dejarían de existir para mi las flores de esas que te fumas y lo ves to´a colores..
- Y dijo un rey que el dinero no da la felicidad y yo digo que es una sensación tan parecía, que por mucho que lo intento haga sol o sople el viento, esté llorando, esté contento..no logró diferenciar...
-Ella creyó que nada era cierto, que todo era un engaño que aquello era un infierno... y aquel hombre el diablo vestío en sufrimiento...
-Bienvenido a nuestra Zoociedad
-ViVo en la calle, la pantomima



COMO VEIS PODRÍA ESCRIBIR DURANTE HORAS LO MEJOR, PORQUÉ LO MEJOR ES TODO!!!

GRACIAS MELENDI !!!!

Feliz Cumpleaños !!!

Quisimos tener algo mas, quisimos sumar nuestro amor, regalarnos un nuevo sentimiento.. Y así te buscamos, con todo el cariño del mundo papá y mamá no quisieron esperar mas.

Papá lo tenía muy claro, pero yo, no sabía si estaría 100% preparada.  Y así fue, mi pimientilla, como de costumbre, no se hizo de rogar mucho....

Estábamos muy contentos con la noticia, pero mamá tenía unos sentimientos un poco extraños...una sensación de incertidumbre y, si te soy sincera, un poco de miedo.

Parece una tontería, pero no sabía si sabría querer a dos personas por igual, ( el amor que sentía y siento por tu hermano es tan grande... )  Pensaba por un lado que no podría llegar a querer a nadie mas así, y por otro lado, pensaba que tu hermano se enfadaría conmigo por tener que compartir su amor.
Un sentimiento como de infidelidad aceptada.

Por otro lado, te removías por mi barriguita de manera diferente... Desde el primer momento supe que eras niña...Y tenía tantas ganas de tenerte entre mis brazos... llevaba tantos años soñando en tener una niña..que todo parecía un sueño.
Te hemos deseado tantísimo mi amor...

Tu llegada fue muy bonita, sin un solo dolor.. Recuerdo a papá diciéndome; Cariño, empuja un poquito mas que ya la tenemos aquí!! 
Y así fue, un parto tan perfecto que  no pude parar de llorar de la emoción de tenerte y de pensar que aquí se acababa todo, dejaba para siempre un pequeño mundo, un mundo que vives durante 9 meses, un mundo que solo conocen las que lo han pasado... Unas experiencias, sensaciones y sentimientos únicos!! Adiós al embarazo.

Hoy hace 1 añito de mi dulce experiencia, hoy es tu primer cumpleaños.
Durante este año nos has aportado aun mas felicidad de la que estábamos viviendo.. Me has enseñado que se puede querer a 2 personitas de la misma manera.. Y nos entregas cada día momentos maravillosos con tu hermano.

Gala de Roma, fuerte y valiente, con carácter e ideas claras. Entregada a los tuyos y pasional por tus ideales.. Y en lo pequeña que eres te veo descrita a la perfección. Se que serás una gran mujer, y te apoyaré y aconsejaré  para que este mundo te haga el menor daño posible, y aunque tendrás que caer aveces para aprender a caminar correctamente por los valles de la vida, te tenderé mi mano siempre para que te levantes.

Mi niña,gracias por enseñarme día a día, por regalarnos sonrisas, por tener paciencia y saber compartir a tu mamá siendo tan pequeña, y por agrandarme el corazón.

Te soñé, te busqué y te encontré...

Te amo con toda mi alma princesa!!!! 
FELIZ CUMPLEAÑOS

cuando la debilidad es tu forma de vida...

Hoy no puedo mas!!!
Normalmente paso del tema, después de 12 años con lo mismo aprendes a vivir con ello, pero hoy es de esos días en los que dices ¿¿ y porqué he de seguir igual después de 12 años ??

Pues bien, esta noche, como de costumbre, he tenido un desmayo. Y digo como de costumbre porqué en mi vida diaria los desmayos son algo mas, una normalidad aceptada por mi, aunque me conlleva muchas limitaciones que aveces me salto, solo por el hecho de vivir mi vida y olvidarme de lo malo.

Así es, puedo desmayarme varias veces por semana, o varias veces al mes, puedo estar meses sin desmayarme.. Pero cuando menos te lo esperas.. Ahí viene la debilidad, te sube lentamente por el cuerpo...
Cuando lo noto, normalmente aviso a quien tenga a mi alrededor, a no ser que me pille fuera de casa y sola. En cuanto avanza la debilidad empiezo a buscar un sitio donde tumbarme, o donde poder caer mejor..
Aunque aveces es inminente.

Todo empezó en la adolescencia, y me truncó la vida desde entonces. Incluso tuve que dejar el atletismo, que los que bien me conocen saben lo que era para mi.

Empezaron las pruebas (marca pasos, test de la tabla basculante, resonacias, analiticas, electrocardiogramas...), y después de recorrer los mejores médicos de Barcelona, me diagnosticaron una especie de enfermedad crónica y sin cura el SINDROME VASOVAGAL.

En sí, de los desmayos no voy a morirme ( o eso espero, jejeje ), lo malo siempre son las caídas. Ya que te puede venir en cualquier sitio; varias veces me he dado con el grifo de la bañera, o con el lavamanos.. entrenando me daba mucho, una vez me desmayé y me perdí en un bosque oscuro ( porqué era invierno ), en el colegio , en la calle ( donde pasas una vergüenza terrible ), en la cola del supermercado, de compras...

Hay factores que inciden a que pueda venirte un desmayo como; el calor, el dolor, las emociones fuertes, el estar mucho rato de pié, estar mucho rato sentado o de rodillas, levantarse muy rápido, la altitud, el hambre, la conglomeración de personas, deshidratación...etc. Lo importante es hacer las cosas acompañada, pero aun así siempre es imposible.
En algunas ocasiones no llegas a perder del todo el conocimiento, pero aun así es una sensación de ¨que se te vaya la cabeza¨es horrible.

Pero aunque sepa los factores, siempre he decidido vivir y olvidarme de ¨esto no puedes¨, ¨esto tampoco puedes¨... Vivo la vida como cualquiera, pero con otros efectos secundarios.
La verdad es que muchas veces te acostumbras, pero todo esto te hace sentirte débil, y sobre todo insegura de ti misma.

Ahora que soy mamá me siento más insegura si cabe, me da miedo pasear con los niños sola, estar sola con ellos, conducir.... ( hace poco me dio conduciendo y suerte que estaba mi madre al lado.)
Aun así, hago vida normal, como os decía, no me voy a encerrar en una burbuja. Pero me da mucha cosa cuando me pasa delante de mis hijos, el mayor ya se da cuenta, y el pobre me levanta como puede las piernas... es un poco triste.. :(

Hoy me he levantado indignada, ayer no tuve mucha hambre durante el día y he empezado a destetar a mi pequeña, por lo que por la noche estuve mucho rato de pié intentando dormirla, así que, poco alimento en el cuerpo, de pié mucho rato, el calor de la calefacción, el cansancio.... de repente me caí, con la suerte que pude dejarla en la cuna rápidamente.

Podría haber sido uno mas en mi lista, pero hoy quiero gritar a los cuatro vientos, QUE ESTOY HARTA!!! harta de que sea la enfermedad menos investigada en el mundo de habla hispana por lo cual muchos médicos determinan que sólo nos debemos acostumbrar a ella sin tomar medicamento y eso, lógicamente, empeora la calidad de vida en muchos casos, en el mío, por ejemplo!

Nunca me he quejado de esto, porqué el quejarse de esto lo considero una ofensa para todas esas personas que están sufriendo grandes enfermedades, pero hoy si quería denunciar el que no se investigue esta enfermedad por la complejidad de la misma. Encima no es una enfermedad minoritaria, la sufre muchísimas personas, en un grado u otro. No busco compasión, sino SOLUCIÓN.

Lo peor de todo es que no solo lo sufres tu, también los que están a tu lado...
Así que aprovecho esto no solo para denunciar si no para agradecer a todas las personas que me han ayudado alguna vez, y las que tienen la paciencia día tras día para afrontarlo. En especial a mi madre que lo pasa fatal, la que ha movido cielo y tierra para buscar una solución, la que cada vez que vuelvo a la conciencia tiene un beso para mí...

Me gustaría que todo esto pasase, pero lo siento, no puede ser así, por mas mal que me sienta.


GRACIAS